戸惑い・・・どこに行けばいいんだろうね？

夕べは、夜中の何時だったか、忘れたけど、兎に
角、現実逃避であろうと何であろうと、ネットにし
がみ付いていたよ。人間関係って角度を少しでも変
えてみれば、シンプルなモノだと思う。実際、心の
病に犯されるまでは、どんな場所、どんな人間相手
でも、自分を詐ることなく、生まれたままの、僕で
自然に溶け込んでいたんだよね。どう言う訳か、そ
の明確な理由はわからないけど、思い悩む事って、
さほど、なかったって記憶があるよ。僕って何？っ
て、今、めちゃ、悩んでるね。居場所って恐らく、あるはずだけど、近視眼的になってるみたいで、掴
みきれない。信じられる存在って確実にあるよ。そ
れは、僕を裏切る事はないって確信もしてる。例え
てみるなら、音楽、殊更ギターって、僕のパーツの
一部であって、自分の心模様を最大限に表現出来
る、超イカた武器だって思う。別にね、テクニカルな事は出来ないし、理論に長けてる訳でもないけ
ど、何となく感覚って言うか嗅覚みたいなモノで、
何をどうすれば、どんな音が出るかって把握しちゃ
う。何故だかって、それはわからないけどね。
まぁ、今はこう言う話しって与太に過ぎなくて、
少々、気分が紛れるくらいなんだけどね。現に今の
状態でプレイしても、自分らしさがイマイチ、出な
いよ。ギターは精神状態を如実に表すね。今まで、色々な箱でプレイしてきたよ。多少だけど恥ずかし
くない事は尽くしてきた。轟音で空間を歪ませる、
快感だった。自己満足ってウェイトが大きいだろう
けど、その時の自分は全部、出し尽くしてきたつも
りでは、あったし。アクが強いみたいで、受けはあ
んまり良くは、なかったけど、殆ど、独学で、自分
っぽくしか弾けないんだよね。まぁ、どう考えても
スタジオミュージシャンは無理。
話しが混乱してるね。心の乱れがそうさせてると思
う。「(笑)」って文末に付けたりするけど、本当は
笑ってなんかいないんだよ。何て言うか、気質だと
思うんだけど、根っこは真っ正直だけど、露骨に感
情を吐露するのが、嫌なんだよね。「クール」「ル
ール」って僕のポリシーで、それに反する行為を犯
すと自分を捨てる事にリンクしちゃうって無意識に
ね。今は迷路の最中に居るって朧気ながら感じて
る。本当はね、素直な自分が好きだし、そうして居
たいけど、何かが足枷になってるね。
全部を吐き出したい・・・でも出来ない。臆病にな
ってる。自分がわからないよ。先行きも見えない。
夢は抱いてるし、捨てるつもりも逃げ出すつもりも
ない。でも・・・マジな話し、全てを放棄して丸裸
になれば、楽かもしれないけどさ。賛否両論があ
る、人物だけど、寺山修二さんは好きなんだ。彼の著書に書き示されている事って共鳴出来るんだよ。
彼曰く何も所持しない事＝開放って言うような事が
あってね。全面的に賛成ではないけど、強ち間違っ
てるって思わなかった。すげー、話しが脱線した
ね。うつ病には哲学にハマっていたよ。僕の読解力
では、至らなくて、只管、考え込んでいたよ。大学
時代の恩師に忠告された。病気にはプラスにならな
いから、遠ざけた方がいいよって。僕もそうだなっ
て思った。屁理屈ってそぐわないなって。僕的には
自分は感覚の方を大切にした方が似合ってるとも思
う。計算どおりには物事は進行しないようにも思
う。予定調和なレールに乗っかって生きていれば、
楽だよね、でも現実はそれを許さないや。挫折、絶
望、失望・・・ウザいくらい味わった。でも、まだ
甘いね。僕って最低だよ。地獄送りが相応しいって
思ってる。自分を追い詰めたって何の解決にもなら
ないけど、今現在は、そう思えてしまうね。自分
を、愛していたはずだけど、今は憎んでる。至らな
い。力不足。欲しいよ。力が。救われたいし、救い
たい、でも、僕は万能じゃないし、スーパーマンじ
ゃない。かなり昔に、ノートに書き殴った。若し仮
に、例えば、自分がハリウッドか何かで、活躍出来
たら、今の自分とは全く異なる気持ちだろーなっ
て。それって不可能だけどさ。
何を求め、彷徨えばいいんだろう？やるべき事は残
されてる。守り抜きたいモノもある。でも、今は
ね。己の限界を痛感してるよ。逃げ出したくはない
よ。でも逃げたい・・・何処か遠く。何なんだろう
ね？この気持ちって？本当はわかってるんだけど、
でもね・・・暫くはトンネルの中の暗闇でヘッドラ
イトも照らさず、生きるしかないな。
言わせて貰っていいかな？「辛い」よ。痛み。
今日は気温があるみたいだけど、もう秋だよね。物
悲しい季節だね。寂しさ何か慣れっこだけど、かな
り、寂しさを覚える。孤独と戦うってスタンスを崩
したくはない・・・でも・・・
僕ってやっぱ、人間だよ。サイバーテックな世界に
憧れがあって、模索してきたけど、結局は生命体な
んだね。「生きる」って、何？難しい命題だよ。
悩みなんかなければ、楽だけど、誰しも、何かを背
負ってる。辛さは一概には比較するのは難しい。で
も、僕はまだね・・・楽な方じゃないかって思う。
鏡に映し出されれる、僕・・・今はあまり、見たく
はないんだけど、見なきゃって。
話しが支離滅裂だなって思うけど。これも自分なん
だね。
何だかねぇ・・・でも、まだ、大丈夫だよ。
これを見てくれた人は心配かもしれないけどね。
なんだか、申し訳ないって思ってる。
書くべき事は書き尽くしたよ。じゃぁ、今回はこれ
にて、最後に・・・マジで力が欲しい。努力してみるよ。結果が残酷であろうとも、全てが終わる訳じ
ゃない、いつかは笑えるって信じてる。希望を捨て
たら、そこでストップだしね。長々しかったけど、
今日はこれにて。未来を切り開いてみるさ。